Форум

ПРЕИМУЩЕСТВО КОТА ПЕРЕД МУЖЧИНОЙ.....)))))
Устраиваясь на кровати, кот займет лишь незначительную ее часть и не будет претендовать на "одеяльную монополию".
Если кот уйдет в загул, его всегда можно кастрировать, и это никак не скажется на ваших отношениях.
Коты не захламляют дом запчастями от машины и компьютерами в разобранном состоянии.
Кот не обидится из-за того, что ты переключила футбол на "мыльную оперу".
Коты никогда не лысеют.
Коты не строят из себя смертельно больных из-за банальной простуды.
Коты не храпят, а урчат, когда спят рядом с тобой.
Коты не забивают весь холодильник пивными банками.
Коробки с кошачьим кормом запросто помещаются под раковиной.
Кот рад тебе, во сколько бы ты не вернулась домой.
Маме твоего кота все равно, где и с кем он живет.
Твоей маме он рад всегда.
Ты можешь выбрать кота любой породы, возраста и цвета. Более того, ты можешь завести их несколько.

ЖЕНЩИНА!!!
Женщина в 20 лет как Африка – далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!
В 25 лет как Индия – красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная
В 30 лет как Америка – демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!
В 35 лет как Франция - изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.
В 40 лет как Югославия - наделала кучу ошибок, войну проиграла – интереса почти не вызывает!
В 45 лет как Россия!!! – любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.
В 50 лет как Монголия – имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего.
В 60 лет как страна Афганистан – все про нее знают, но никто туда не хочет!!!

Народные приметы ))))))))))))))))
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал x... — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется попа — к приключениям…

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная.
независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она
на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,
размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула к
ней на колени и говорит:" Милая, добрая девушка. Когда-то я был
прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в
лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда,
моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду,
чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и
радоваться, что я взял тебя в жены"
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с бокалом белого вина, принцесса тихонько хмыкнула и подумала:
" Ага, ща-а-ас!

10 интересных фактов из жизни животных:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )

От Фаины Раневской

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей
жизнью - повидло.

- Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

- На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала:
"Нет, я просто так выгляжу".

- Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

- Настоящий мужчина - это мужчина, который помнит день рождения женщины и не помнит, сколько ей лет.

- Мужчина, который не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Как сразить женщину:
1. Делать ей комплименты.
2. Уважать ее.
3. Чтить ее.
4. Ласкать ее.
5. Целовать ее.
6. Заботиться о ней.
7. Шутить с ней.
8. Забавлять ее.
9. Создавать ей уют.
10. Обнимать ее.
11. Защищать ее.
12. Тратить на нее деньги.
13. Угощать ее едой и выпивкой.
14. Говорить с ней.
15. Стоять за ее спиной.
16. Поддерживать ее.
17. Доставать для нее звезды с неба.
18. Приносить ей кофе в постель.
19. Покупать ей красивое белье.
20. Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
1. Приготовить пожрать.
2. Раздеться.

Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены !

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого добился !

Хорошая жена всегда согреет. Не жизнь, так суп !

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию !

У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не мог поместиться любовник !

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена !

Деньги не портят Мужчин до тех пор,пока есть Женщины, снимающие эту ПОРЧУ!!!

Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

- Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ - ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ...

- Предупредительный выстрел в голову.

- Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно просто кончилось...

- Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

- Тяжелое детство это когда ребёнок до 5 лет считает что его зовут: "Заткнись"!!!

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совести совсем нет, то приходите и завтра.

- Если бы ведущим передачи "О, счастливчик" был Николай Фоменко, то он ее назвал бы: О-о-о...! Щас лифчик!

1. Женщины намного красивей жен.
2. Воспитанные женщины не говорят без собеседника.
3.Женщины опаздывают в двух случаях : сознательно и когда торопятся успеть.
4.Женщины, желающие подарить любовь, стремятся оформить дарственную по всем правилам.
5.Слезы должны быть искренними и с хорошей косметикой !
6.Женщинам нужно не много, но всегда !!!

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Автомобиль Ока - почувствуй себя инвалидом !

Помогите - ищу выход из интернета !!!!!!!

Абонент находится на зоне и временно не доступен..

Само в руки плывет только то, что не тонет.

Кто рано встает, тот далеко от работы живет !

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день !

Если тебе роют яму - не мешай, закончат - сделаешь себе бассейн !

Если вам плюют в спину, значит вы впереди !

Самый безполезный человек на земле - мужчина: грудь без молока,яйца без скорлупы, мешочек без денег. 80% женщин не выходит замуж потому,что из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину.С наступающим приздником, граждане бабы!
Чтобы мужчина не дал женщине,она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если он ей даст продукты, она сделает вкусную еду, если даст ей квартиру - она сделает уютный дом,если он даст ей сперму - она родит ребенка.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому,если он сумел сделать ей какую-нибудь маленькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Санкт-Петербург. 08.05.2009г.

1)На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
2)Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...