Форум

- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла:
- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу - и ты появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
- Откуда я появился?
- Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого, красивого оленя - и ты появился.
- А папа?
- А что папа? Папа, как был козлом, так им и остался.

Где-то на приеме у врача.
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий....

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам,бросает в щель монету,становится на весы.
Смотрит на показания и недовольно цокает языком.
Потом снимает плащ, опять бросает монету и встаёт навесы.
Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается.
Потом снова бросает монетку и собирается взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин, с пригоршней монет:
Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..

Жена: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Муж: Конечно, нет...
Жена: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Муж: Ну причем тут это....
Жена: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Муж: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Жена: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Муж: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Жена: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Муж: А где мне, по-твоему, с ней спать?
Жена: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Муж: Ну, думаю да, конечно!
Жена: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Муж: Нет, у нее прав нет.
Жена: -тишина-
Муж: мляяяяяя.....

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
-Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался оноднажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног !
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

Eдyт нa мaшинe тpoe. Бизнecмeн, вoдилa и пpoгpaммиcт. Bдpyг мaшинa лoмaeтcя. Бизнecмeн xвaтaeт тeлeфoн, нaчинaeт звoнить, pвёт вoлоcы, кpичит, чтo вcё пpoпaлo... Boдилa гoвopит: "Лaднo, нe opи щac пoчиним..." и идёт чинить. Пpoгpaммиcт: "Cлyшaйтe, мyжики, мoжeт выйдeм-вoйдём, oнa и пoeдeт..."

Шеф зовет секретаршу - соберите мне в конференц зале всех работников!
Секретарша - Через селектор?
Шеф - Нет - Через "Одноклассников", быстрее будет!

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастался?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!!!

Реальная история :
Утром народ набивается в автобус, последние висят на подножке, середина салона, как всегда свободна, на остановке ещё человек десять, желающих зайти.
Мужик, из этих желающих, спокойно, но громко:
- Граждане, пройдите в середину.
Никакой реакции.
Мужик, так же спокойно и громко:
- Ну что, по фамилиям называть?
От неожиданности народ в салоне сомкнулся, все влезли.

Звонит телефон, муж снимает трубку. Оттуда:
-"Привет, рогатый, жену позови!"
Муж - к жене, скандал, та оправдывается -
мол, ерунда, бред, ошиблись номером...
На следующий день опять звонок, муж берет трубку.
-"Привет, рогатый, так ты еще и ябеда...?"

У мужика ушла женa купаться и не вернулась. Через неделю звoнят из милиции:
- У нaс три новoсти: плохая, хорoшая и отличнaя. С какой нaчинaть?
- Давaйте с плохой.
- Мы нaшли вaшу жену. Онa утoнула. Мужайтесь.
- А хорoшая новoсть?
- Мы собрaли с неё ведрo рaков.
- А отличнaя?
- Завтрa опять будем вытаскивaть - приглашаем нa пивo с рaками...

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются...
Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидушек,
согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом она тихо легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не больше часа.

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом !
- Да ты что ?! А с кем ?
- Я его не знаю, но все равно теперь он - мой самый лучший друг !...

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках !"
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа !

Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки.... Утром
Бабушка прятала самогон... И если Дедушка его находил... То Вечером пряталась Бабушка...

Собеседование при устройстве на работу :
- Здравствуйте !
- Здравствуйте !
- Сайт "Одноклассники" знаете ?
- Да, знаю.
- До свидания !

Кстати, о докторах. Приходит на прием больной в глубокой депресии. Жалуется:"Все ужасно. Жена гуляет, дочь наркоманка, а я уписываюсь. Нахожусь на грани самоубийства." Врач приписал "феназепам". Больной больше не появляется. Врач думает, наверное, покончил с собой. Проходит полгода. Случайно встречаются на рынке. Больной:"Доктор!!! Спасибо!!! У меня все замечательно" Врач:"Жена перестала гулять?" - "Пусть гуляет, лишь бы меня не трогала" - "Дочь перестала употреблять наркотики?" - "Она уже взрослая, это ее выбор" - "Вы уже не уписываетесь?" - "Уписываюсь. Но к утру же высыхает!!!"