Отправлено: 08.05.11 19:08. Заголовок: Безответная любовь Психология

Безответная любовь
Психология

Так ли безобидна любовь «в одни ворота» и что делать, если вы испытываете депрессию от того, что на ваши чувства не отвечают.

Любовь «в одни ворота» встречается гораздо чаще, чем взаимные чувства. Увы, таков закон жизни: «Мы выбираем, нас выбирают— как это часто не совпадает..»
Мы с удовольствием смотрим фильмы о безответной любви, читаем книги, где герои безуспешно пытаются завоевать сердца возлюбленных. Но в реальности любовь без взаимности часто приводит к печальным последствиям.

Если человек любит и готов смириться с тем, что на его чувства не отвечают, — это своего рода жертвенность. Он сознательно идет на то, что все время будет отдавать, не получая ничего взамен, и счастлив уже тем, что предмет его нежной страсти — рядом и принадлежит ему (или не только ему, будем реалистами). Это унизительно? Вероятно, со стороны ситуация именно так и выглядит. Однако тот, кто избрал жертвенную любовь, поверьте, так не думает. Он находится в глубочайшей психологической зависимости от того, кого любит, и зависимость эта подобна болезни.

Болезнь любви

Казалось бы, обычная житейская ситуация, в которую попадают миллионы мужчин и женщин. Но психологи предупреждают: неразделенная любовь может привести к различного рода депрессивным расстройствам.

Оказавшись в роли такой жертвы, прежде всего постарайтесь не прятать голову в песок, а разобраться в том, что происходит, разложить ситуацию по полочкам. Лучше — проговорить это вслух, а еще лучше обсудить с психологом — только он даст вам квалифицированный совет.

Если вы нашли в себе мужество признать, что попали в психологическую зависимость, считайте, что сделали первый шаг к исцелению. Что дальше? Забыть об этой любви? Увы, так сразу это невозможно — сердцу, как известно, не прикажешь. Вам предстоит долгая и кропотливая работа над собой.

 Отправлено: 08.05.11 19:09. Заголовок: Лекарство от психоло..

Лекарство от психологической зависимости

Обратимся вновь к специалистам. Психологи советуют — начните жить полной жизнью. Прежде всего постарайтесь, чтобы ни один час, ни одна минута не были праздными. Не оставляйте голову свободной. Если вы работаете, пусть этой работы будет гораздо больше. Запишитесь на курсы иностранных языков, займитесь танцами, фитнесом, йогой — словом, попытайтесь переключиться. Больше думайте о себе, старайтесь направлять свои мысли в позитивное русло. Каждый вечер перед сном подводите итог: что вы сделали сегодня для себя.

Поверьте, очень скоро вы почувствуете себя самодостаточной личностью, ваша самооценка повысится, а главное, все эти усилия не останутся незамеченными для окружающих. Наверняка в вашей жизни появится человек, который с радостью разделит ваши чувства, и это станет для вас лучшим лекарством, если хотите, противоядием. Поверьте, любить, отдавать эмоции — прекрасно, но ловить в ответ влюбленный взгляд, чувствовать, что вы нужны другому человеку, что он вас ценит и боится потерять, — столь же прекрасно, и обделять себя было бы просто неразумно.

Взгляд с другой стороны

Теперь посмотрим на проблему с позиции того, кто по другую сторону баррикад, то есть с позиции объекта безответной страсти.
Неужели так приятно наблюдать, как пытаются завоевать твое сердце и не находить в себе ответных чувств? Увы, каждый из нас эгоист — такова человеческая психология. Другое дело, что люди совестливые этот эгоизм из себя «выдавливают». Но человек слаб — быть любимым приятно, а уж если ради твоего благосклонного взгляда кто-то готов свернуть горы, искушение велико.

Но отдаете ли вы при этом себе отчет, что, принимая такую жертву, вы разрушаете себя? Здесь совет прост — боритесь с соблазном. Не теряйте времени на отношения, которые обедняют вас эмоционально.

 Отправлено: 08.05.11 19:09. Заголовок: Семья — работа для д..

Семья — работа для двоих

Нередко бывает, что мужчина и женщина, играющие в "любовь в одни ворота", решают построить семью. Что их ждет? Долгая совместная жизнь или неминуемое расставание?

Психологи склонны считать, что, к сожалению, скорее второе, чем первое. Семья требует постоянной, кропотливой и — подчеркнем — взаимной работы супругов над своими отношениями. Это как костер, который немедленно потухнет, если в него не подкладывать дрова. Но если один заботится о том, где эти дрова найти, а другой намерен лишь греться, крах неизбежен. Неминуемо наступит усталость, недовольство друг другом станет нарастать, а там и до развода недалеко.

К тому же семья предполагает рождение детей. Хорошо ли для ребенка ежедневно, ежечасно наблюдать такую модель отношений между родителями? Однозначно, нет. Дети тонко чувствуют, и холодность папы по отношению к маме или наоборот от них скрыть не удастся. А это может вылиться в страдания, развитие комплексов и прочие психологические проблемы. Более того, став старше, ребенок непременно перенесет подобную модель в собственную жизнь — либо обречет себя на жертвенную любовь, либо станет получать удовольствие, видя, как ради него приносит себя в жертву другой человек. И то, и другое — совсем не то, чего вы хотели бы для своих детей, не так ли?

Старайтесь не попадать в психологическую зависимость от неразделенной любви. И если видите, что ваши чувства не находят ответа, что они подобны болезни, постарайтесь выздороветь поскорее и без осложнений.